A Ryanair vezére néhány éve szájkosarat kapott, mert a részvényesek szerint a gyökérség már ártott a cégnek, leállt a profitbővülés. Azóta nem küldi el a büdös francba az utasokat és maga a cég is kedvesebb lett - a bázishoz mérve ez viszonylag kis erőfeszítést igényel -, írtunk róla többször. De O'Leary néha még elengedi magát, egy friss beszólása nyomán íme egy idézetgyűjtemény a legszabadszájúbb cégvezértől. Az, hogy hol a határ a vicces és a tahó között, néha nehezen eldönthető.

"A biciklistákat le kéne lőni" - mondta minap egy konferencián Michael O'Leary, a Ryanair legendásan bunkó elnöke. Szerinte eleve teljesen értelmetlen egy olyan országban a biciklizést népszerűsíteni, ahol egy évben 250 napot esik az eső. A megjegyzés csak azért meglepő, mert az ír fapados vezére az utóbbi időben jelentősen visszavett a gyökér szövegekből, mivel a részvényesek szerint a gépek fedélzetén is érezhető pokróc stílus visszavetette a profttermelést. A Ryanair így már évek óta igyekszik ügyfélbarát arcát mutatni. Azért a mostani tahóság apropóján emlékezzünk a régi szép időkre, összeszedtünk néhány egészen paraszt mondatot O'Learytől.

Voltak megjegyzések, amelyektől minden PR-szakinak kihullott volna a haja:

"Szívesen átalakítanám a gépeket úgy, hogy az utolsó tíz sort kivenném, és kapaszkodókat tennék a helyükre. Azt mondanánk az utasnak: öt euróért állhatsz. Erre sokan mondják, ó, de ha az emberek állnak, meghalhatnak egy balesetben. Nos, minden tisztelettel, azok, akik ülnek, ugyanúgy meghalhatnak."

"Ha kevés pia fogy, szólunk a pilótának, állítson elő egy kis turbulenciát. Ez biztos megdobja az eladásokat."

"Az utasoknak, akik elfelejtették kinyomtatni a beszállókártyát: Úgy gondoljuk, fizessenek csak 60 eurót, amiért hülyék voltak."

"Nem térítjük vissza a jegy árát, menj a picsába. Nem akarjuk hallani az érzelmes történeteket. Melyik rész nem érthető abból, hogy nincs visszatérítés?"

"A gyilkosság elkövetésén kívül a negatív publicitás több ülést tölt meg, mint a pozitív."

Amelyek kendőzetlenül suttyók:

"A codesharing, a biztosítások és a többi kapcsolódó csak arról szólnak, hogyan tudunk a csóró utasról minél több pénzt legombolni."

"Azt mondják, a fogyasztónak mindig igaza van, de tudod, hogy ez nincs így. Néha tévednek, és szükségük van arra, hogy ezt el is mondják nekik."

"Elgondolkodtunk azon, hogy egy érmebedobót rakjunk a vécé ajtajára, vagyis ha az emberek ki akarnak menni, a jövőben fizetniük kell egy fontot vagy egy pennyt. Pisinként fizetnének. Ha valaki hajlandó lenne öt fontot fizetni a vécéhasználatért, magam kísérném el. A seggét is kitörölném egy ötösért."

Meg olyanok, amelyek szimplán bunkók:

"Senki sem szeretne egy igazi dagadt barom mellett ülni a fedélzeten. Őszintén meglepődtünk, hogy hány olyan utas van, aki nemhogy megadóztatná a kövér embereket, hanem meg is kínozná őket."

A transzatlanti járatról, na ez a legkeményebb, inkább videón először:

Kicsit egyszerűsítve: turista osztályon semmi extra szolgáltatás. Első osztályon minden ingyen van - a szopást is beleértve, ami turistán fizetős. A németországi sajtótájékoztatón ezután O'Leary a tolmács hölgyet is rendkívüli módon zavarba hozta a szexista megjegyzésével, sőt megkérdezte, "mi a blowjob németül? Nincs rá szó? Pocsék lehet a szexuális élet Németországban" - tette fel teljesítményére a koronát.

Ehhez képest ez már kispálya. Negyedéves cégeredményt bemutató sajtótájékoztatón: "Két helyettesemmel, Michael Cawley-val és Howard Millaral vagyunk itt, de ők még a férfivécében szeretkeznek, annyira felizgultak az eredményeinktől." 

De legalább saját magát sem kíméli:

"A Ryanair legnagyobb eredménye, hogy elhoztuk az alacsony árakat Európába. A legnagyobb kudarca? Hogy engem felvettek ide."

"Valószínűleg csak egy visszataszító fasz vagyok. De kit érdekel?"

"A repülőgépipar tele van hadoválókkal, hazudozókkal és piásokkal. Írország mindháromban kitűnik."