Vannak tapasztalt, géplekésésben verhetetlen utasok, a legnagyobbak be is számolnak a hőstettükről, leginkább a Homáron - köszönjük is nekik az inspirációt ehhez a poszthoz. De egy fergeteges lemaradáshoz nem kell túl szofisztikáltnak lenni, mi is néhány tök egyszerűen kivitelezhető megoldással nyitunk. A profi szint azonban ott kezdődik, amikor az utasjelölt bőven időben kiér a reptérre, aztán másfél órával később mégis integethet a felszálló gépének - az alábbi dumákkal. Vigyázat, az iromány megtörtént eseteket dolgoz fel és még hasznos infókat is elrejtettünk benne.

Szundi klasszik

Állítólag a leggyakoribb módszer, nincs mit ragozni rajta, nem igényel különösebb felkészülést. Későn pakolni - hajnalban kelni, órát nem vagy rosszul felhúzni, szundi helyett leállításra csapni, triviális. A végén el sem kell indulni a reptérre, alhatunk tovább, hurrá.

Tegnap ment

Ez is népszerű megoldás, nem vicc, évente több ezren mennek ki a reptérre egy nappal később, mint kellett volna, nem is olyan nehéz benézni az időpontot. Elég például sokat variálni foglalás előtt és összekeverni a végeredményt. Működik "ja, végül az előző hétvégére foglaltunk" verzióban is. Nyilván lenne egy egyszerű ellenszere, az úgynevezett ellenőrzés, de még a pár nappal korábban önbecsekkolós fapadosoknál is sok utas alkalmazza sikerrel, hiába van a beszállókártyára is rányomtatva a dátum. 

Korábbra került

Van úgy, hogy a járat indulása módosul, erről küldenek értesítést a szolgáltatók. Lehet választani, hogy ilyenkor elfogadja az utas az új időpontot, vagy máshova kéri magát, esetleg visszakéri a jegyárat, nem utazik. Van olyan, hogy utas elfogadja a változtatást, aztán el is felejti, a végén meg ellenőrzi az eredeti e-mail visszaigazolásban, hogy mikor is kell kimenni. Így is lehet, de egyszerűbb magasról tenni az egészre, se nem elfogadni a módosítást, se nem elutasítani, vagy akár meg se találni, ki se nyitni a légitársaság leveleit. Így is lehet a földről nézegetni, ahogy kecsesen felszáll a két órával előbbre tolt járatunk.

Azt mondta a Google Maps...

... hogy 55 perc a reptér a szállástól. Este. Reggel meg 2 és fél óra, szevasz. Vagy baleset miatt állt be a sztráda, egyre megy.

Haladóknak: még így is ott vagyunk a reptéren T-60-nél, de még le kell adni a bérelt autót, ahonnan vissza kell sétálni, vagy várni a shuttle buszt. Drága lenne a telefon, vagy a tökösség hibádzik ahhoz, hogy odaszóljunk, bocs, megy a gépünk, a terminálnál hagyjuk a verdát, kulcs a szőnyeg alatt.

Menetrend szerint egy órával indulás előtt kiér

Aztán dugóba kerül, kipukkad a kereke, lerohad, leszakad a felsővezeték, rosszul lesz egy utastárs.

Deluxe verzió: itt vagyunk, leszálltunk jó helyen, ki van írva, hogy Luton Airport Parkway. Ja hogy innen még busz visz ki a reptérre, ami fél óráig nem jön?

Olvasgat, álmélkodik

Már fél órája ácsorognak, oly nehéz az elválás. Csacsognak, elköszönnek, integetnek. Bájgúnár nehezen bírja ki, hogy cuncimókust négy napig nem látja. A gondolatai máshol járnak, az se érdekes, hogy hosszú és lassú a szeku, olvasgat-álmélkodik közben. A klotyót persze takarítják, nem baj, megvárja, míg végeznek. Aztán amikor T-20-nál odabattyog a kapuhoz, a járat már bezárt. Jobb is így, Cunci vár.

Majd kérek a reptéren 

Kinyomtattam, de nem találom a beszkártyát. Szórakozik vele a tököm, sebaj, majd a reptéren megoldják. Sorba kell állni egy csomót, skandallum. Mi van? 15 euró egy A/4-esért? Most lett csökkentve? Akkor is rablás, na menjetek ti a tudjátok hová. Ezek csak a hisztiből értenek, megérdemli ez a mocskos banda, soha többet Ryanair. Mi van, bezárt a kapu? Miattatok késtem, szarháziak, pereleeeeeek!

Majd szépen mosolygok 

Jaj de cuki ez a tatyó. És olcsóbb, mint a plázában. Na és ez a topánka, imádnivaló. Már csak valami ajándék kéne a Micinek. Utolsó hívás? Léccilécci, az mi is? Nemá, majd szépen mosolygok és villantok. De előbb még egy kávét, van egy Starbucks valahol? Én másfajta szart nem iszok. 

Profi vagyok és nyugodt

Nincs onlájn csekkin, kimegyek időben. De honnan megy a gép? Nincs kiírva. Basszus, sokan vannak az indulási oldalon, ücsörögjünk az érkezésin. Mi ez a káosz? Hol kell becsekkolni? Úgy tűnik, sehol, minek is, majd megoldjuk máshogy. Jé, itt is van a gép, csináljunk róla fotót. Lassan azért menjünk felszállni. Milyen beszállókártya kéne? Honnan lenne? Nem is volt csekkin. Nem érdekel, hogy a többi 170 utas mind megtalálta. Mi az, hogy nem szállhatok fel? Ez botrány, beutaztam a világot, de ilyet még nem láttam. Ez a világ legszarabb légicége, de én zseni vagyok, írok a Homárnak, hogy mindenki tudjon róla, milyen ügyesen megoldottam a szituációt. 

Személyi?

Mit szórakozol itt velem? Ha kocsival megyek, nincs is határ, senki nem kér semmit. Tegnap a rendőr is elfogadta a jogsit, te meg csak egy kis reptéri csicska vagy, miért akarsz személyit?

Delux verzió: ne szívózzá má, ez az útlevél még négy hónapig érvényes. Nehogy má most kitaláld, hogy Izrael legalább fél évet kér. 1. erről nem is szóltatok, 2: ott a visszajegyem a jövő hétre. Szóval hívd fel őket gyorsan, oldjátok meg, mert este már csobbanni akarok. 

Plusz 1, az abszolút győztes

Mééééghogy be vaaagyok  nyooomva? Vigyáááááázz vazze, mert előveszem a dinamiiiiiiitot!!!!