Egy utazás során nem várhatjuk el, hogy a kanapé a szállásunkon épp ott legyen kiülve, ahol otthon. Joggal mondhatjuk, hogy aki nem tud alkalmazkodni a körülményekhez, az maradjon a saját kis pecójában, de bizonyos elemek mégis szükségesek a komfortérzethez még a fapados turisták által előnyben részesített olcsó szállásokon is. Alább összeszedtük a legidegesítőbb hiányosságokat és átveréseket.

Jellemzően nem szállodákban, hanem apartmanokban futhatunk bele a legtöbb idegesítő hiányosságba, de akár egy szállodalánc is okozhat tömeges agysejtpusztullást. (Apartmanon értünk mindent, ami a szállodai szoba és a hostelek, illetve egyéb ezerágyas tömegszállások között van, s általában követel valamilyen fokú önfenntartást - a faháztól a telepített lakókocsin át a turistáknak kiadott lakásokig.) Ahol tudunk ellenszert vagy megoldást, mondjuk, ahol nem, ott javasoljuk idegeskedés helyett egy pohár helyi specialitás elfogyasztását.

Nincs wifi

Ha annyi helyen lenne wifi, ahány ajánlatban hirdetik, az egész világ egy bazi nagy netkávézó lenne. A wifi hiánya a szállásokon elsősorban nem azért bosszantó (de), mert nem tudunk bejelentkezni a facebookra. Ha kifejezett kérésünk a netkapcsolat, annak jellemzően oka van, például egy remek kis utazásos poszt megírása. Ha nincs, akkor meg megy a bosszankodás és szájhúzás. Szállodaláncoknál azért ritka, hogy ezzel próbálnának átverni, de volt már szerencsénk két bárgyún vigyorgó öregember által igazgatott lánc egyik képviseleténél egy péntek estére elromlott wifijéhez, amelyet csak hétfő reggel fognak megjavítani. De menjünk át nyugodtan a szemközti szálloda halljába, ott van net. A legszánalmasabb lehúzás viszont kétségtelenül az az apartman volt, ahol a szomszéd hostelből átszűrődő kapcsolatot hívták saját wifinek. Az egyik ablakból egész stabil volt a kapcsolat, csak nehezen fért el a laptop két virágcserép között.

Megoldás: egy korsó sör

Kés

Becsekkolunk, elámulunk, hogy jaj, milyen szép a tapéta. Ó, és a konyha is, milyen jókat fogunk itt főzni. Aztán miután megvettük a fél malacot, amelyet megsütni terveztünk, konstatáljuk, hogy csak vajazó kések vannak. Nem értem, hogy egy amúgy jól felszerelt konyhába miért nem lehet normális kést rakni. Már rég lemondtam arról, hogy azok mondjuk élesek is legyenek, de halat belezni igazán kihívásokkal teli egy lapított bottal. Különösen bosszantó a dolog, mert nem lehet megoldást találni rá, hiszen ultra fapados utas vinni nem tud, mert csak kézipoggyásszal utazik. Most épp tesztelünk egy műanyag kést, meddig bírja. Már átment három szekun, szerintem Londonban veszik majd el, Gusztáv szerint az első normális reptéren. A kés hiánya szállodákban is lehet idegesítő, ha kicsit spórolnánk a kiadásokon és saját szendvics gyártására vetemednénk. Hasonló a helyzet a dugóhúzóval is, azzal a különbséggel, hogy dugóhúzóért simán kuncsoroghatunk akár a szálló recepcióján is.

Megoldás: egy pohár rum

Túléli-e a londoni szekut kis tesztkésünk?

Konyhai vicik-vackok

Csak akkor jut eszünkbe a mosogatószivacsban rejlő zsenialitás, amikor még nem használt zoknit kell bevessünk a mosogatáshoz.  Ha több napos a kirándulás, akkor előbb-utóbb mosogatni kell, ehhez pedig szinte elengedhetetlen a szivacs és a mosogatószer.Márpedig az apartmanok többségében ilyen nincs. Vásárolni ilyen hülyeségeket totál idegesítő, főleg annak tudatában, hogy a mosogatószert javarészt a következő feledékeny turistacsapatnak vesszük, hazavinni ugyanis nem tudjuk, vagy nem akarjuk. Hasonló a helyzet az egyéb konyhai kellékekkel, jelesül fűszer, olaj, só, kávé. Általában ezek sincsenek rendszeresítve. Mi már szinte csak nyaralás alatt vásárolunk sót, otthon már van három bontott csomag, remélhetőleg a következő alkalommal már nem felejtünk el csomagolni belőle. Megoldhatatlan az olyan kényelmi eszközök pótlása, amelyekhez hozzá vagyunk szokva: engem speciel a mikró rendszeres hiánya nem zaklat fel, egy normális kávéfőzőé annál inkább.Találkoztunk már emellett fakanál, fedő, konyharuha és tésztaszűrő nélküli konyhákkal is.

Megoldás: Fűszert, kávét, sót bátran pakolhatunk, nem kötnek bele. Mosogatószert és mondjuk olívaolajat (kövezzetek meg, ez az én kispolgári luxusom) pedig decis üvegekbe lehet tölteni. Ha a társaság nagy, az olaj kérdés megoldott, mert egy liter olaj akár el is fogyhat egy hét alatt. Persze egy kocka vajat is vehetünk, az is majd mindenhez jó. Mániákusoknak kis kotyogós elrakható, mikró már nem annyira.

Fényforrás

Akik szállodai meg egyéb szobákat terveztek, néha azt gondolják, az emberek gyökeresen mást akarnak csinálni egy ilyen térben, mint otthon. Például nem akarnak látni. Vagy plafonlámpa nincs, és akkor vaklálhatunk, vagy a kislámpa funkciójáról térnek el a vélemények. Mi például olvasni szeretünk mellette - őrület, nem? -, ám ez sokszor lehetetlen, mert az a nyomorult lámpa vagy egy méterre van a fejünktől vagy alig világít vagy mindkettő vagy a bokánkat boríthatjuk be a fénypászmával.

Megoldás: egy pohár rizling, szex, ezekhez nem kell speciális fény

Dugalj

Soha ne menjünk az alábbi helyekre speckó dugalj átalakító nélkül: Ciprus, Anglia, nyomokban Olaszország. Még Cipruson csak-csak lehet akkora mázlink, hogy mellékelnek egyet - leginkább azért, mert a hajszárítónak is normál dugója van, ami csak átalakítóval működik. Lehet persze kapni szerte a szigeteken ilyen kis eszközt, meg néha a szállásadó is kölcsönöz, ha épp van neki, de már a harmadik-negyedikre baromira nincs szükségünk.

Megoldás: VIGYÜNK ÁTALAKÍTÓT

Ami vagy van vagy nincs

Megfelelő számú törölköző és tusfürdő. Ha arra számítunk, hogy mindkettő lesz, legalább az egyik tutira hiányzik majd. Ha pedig viszünk törölközőt és tusfürdőt is (sampon, balzsam, testápoló), akkor meg egy emeletet is ellátna a felhozatal. Murphy úgyis kiszúr velünk, bárhogy is döntünk. Jobb esetben kiderül a foglalásnál, az olasz mobile home-oknál pedig feláras.

Megoldás: igyunk valamit, és szarjunk rá (ez divatosan: Keep calm and drink something)

Prosztó megoldás: ne vigyünk semmit, de az első estét töltsük szállodában, ahonnan minden beszerezhető. Ha falra szerelt tusfürdő adagoló van, életbe lép az első megoldás.

A sallangok

Vannak dolgok, amelyeken egyáltalán nem lehet változtatni, az adott szállás sajátosságai miatt. Csak hogy épp tíz legyen az idegesítő dolgok száma, ezért ezek közül négyet emelnénk ki - azzal, hogy hangsúlyozottan nem az átverésekről van szó, vagyis nem a rohadó fürdőszobáról, leeső kilincsről és kiégett villanykörtéről.

A változtathatatlan idegesítő elemek közül említsük meg a szúnyogháló, szúnyogriasztó hiányát, a kevés pakolóhelyet (ebben az volt a legzavaróbb, amikor nem volt egyetlen fogas sem a kabátoknak), az egy angström átmérőjű tévét zavaros képpel (nem vagyunk nagy tévénézők, sőt szinte soha nem kapcsoljuk be, de például a vébé alatt elég egyszer 120 percet a kocsmában tölteni,lefekvéssel egybekötve meg nézhető a második) és a folyton zúgó, kikapcsolhatatlan ventilátort.

Végkövetkeztetés: mielőtt szállást foglalunk, mindenképp olvassuk el a felhasználói visszajelzéseket.