Repülőjegy vételénél szerencsére nem követelmény a százas IQ, de néha azt érzi a kellemes utazásra vágyó felhasználó, hogy egy minimum intelligenciaszintet igazán előírhatnának a légitársaságok. Nincs mese, a repülőgépek fedélzetén is nagy az isten állatkertje, a fapadosokon pedig ez hatványozottan igaz, az olcsó jegyek megnövelték az utaselegy bunkósági együtthatóját. Összegyűjtöttük az elvetemült utasok legirritálóbb szokásait, illetve a legjellemzőbb suttyóutas-típusokat. Posztereket nem fikázni, van önkritikánk, némely kategóriába nagy ritkán mi is beleesünk.

Középről könyöklő kretén

Általában mázsa feletti hím, de ha nem, akkor is képes a mellette ülők bordájába mindkét irányba 20 centire betolni a redvás könyökét. Talán hatalmasságát fitogtaja, de lehet, hogy neki így kényelmes és észre se veszi, hogy a másik az ülése felében töpörödve gubbaszt. Erős mozdulattal célszerű visszatolni a saját zónájába, a többség tudomásul veszi a keménykedést.

Hátulról rugdosó barom

Térd a hátunkban, lehetőleg jól megforgatva, gyakran mozogva. Az elkövetőnek kétségtelenül segít a kényelmetlen ülés elviselésében, de kevés ennél irritálóbb van a szenvedő fél szemszögből nézve. Nincs mese, a tettest le kell ugatni, mert különben sose veszi észre magát. Ha gyerek, akkor is.

Elsőnek beszálló, 10 percig folyosó közepén parkoló véglény

Főleg Wizz-típus, mert már csak náluk van géprohamozás és szabad helyválasztás. Amint kipattan a buszból, elégedetten szalad fel a lépcsőn, majd amint beér a kabinba, a helyett, hogy a valagát egy ülésre helyezné, a második sornál elkezd vetkőzni és pakolászni úgy, hogy véletlenül se lehessen elférni mellette. 80 utas meg áll mögötte a zuhogó esőben. 

Gyerekét üvöltető beleszarós ipse/spiné, gyereksírás miatt az üvöltést túlharsogó prosztó

Na melyik az idegesítőbb? Van hogy csak szórakoztatni kéne a gyereket a gépen és csönd lenne, de van, mikor nincs mit tenni. Három órás úton a legstrammabb gyerek is besokallhat, főleg ha be kell kötni, pedig ő inkább szaladgálna vagy felállna a széken. Nem, Gusztika, csücs van - két év alatt ellentmondást nem tűrően oda is szíjazzák az egyik szülőhöz a kicsit. Gusztika persze ordítani kezd. És akkor jön "Minek-hozta-magával-a-kölykét" Gerzson, aki kifejti, hogy az lenne az ideális, ha üvöltőgépeket nem is engednének fel a gépre, arra csak 14 év felett mehetne bárki. Ilyenkor kívánunk neki egy hasfájós ikerpárt karácsonyra, hadd szokja. De amikor azt halljuk, hogy csak egy kis törődésre lenne szükségük, a szülő meg épp pofázik, filmet néz, vagy Playboyt/Kiskegyedet olvas és szarik arra, hogy az egész gép idegbajt kap a kis rinyagéptől, kedvünk lenne arcon törölni aput/anyut. 

Leállíthatatlan fingóbajnok

A végbélszél anatómiailag leállíthatatlan, de kultúrember közösségbe érve tág határok között tudja szabályozni a testből kiáramló mennyiséget. A repülőgép kellően zárt ahhoz, hogy erre mindenki kísérletet tegyen, mégis sokan versenyt szellentenek az úton és azon mulatnak, hogy a zsúfoltság miatt kilétük nehezen kideríthető. Persze a hangeffektust a könnyű lebukás miatt nem vállalják.

Ablakhoz ülő, alvó és 10 percenként hugyozni járó inkontinenciás

Feltétlen belülre kell ülnie, de szarik magasról a hegycsúcsok látványára, az ablakot legfeljebb tükörnek használja. Amint lehet, mászik is át a külsőkön, mert neki dolga van a vécén, majd ezt még ötször ismétli meg a másfél órás úton. A húgymentes periódusokban az ablaknál durmol. 

Biztonsági bemutatót hangosan végigpofázó sutyerák

Ő nyilván tudja fejből és viccesnek tartja, hogy széttrollkodja a sztyuvik kötelező előadását. De az első lenne, aki a vízbe esve még a gépben felfújja a mentőmellényt.  

Rágógumiragasztó kisiparos

Ülés alja, karfa, lehajtható evőke és pohártartó. Nincs olyan hely az ülés környékén, ahol ne lenne fellelhető néhány korábbi köcsög utastárs maradványa. Kívánjuk nekik, hogy egy reggel 20 rágóval a hajukban és a seggükben ébredjenek.

Sztyuvikat elcsábítani akaró gyökér

Azt hiszi, ő az első, aki sztyuvit akar felszedni, és emiatt ő szükségszerűen egzotikus és izgalmas, pedig bárgyú és fárasztó. Csak a légiutaskísérőt ki is rúgnák, ha ezt megmondaná, úgyhogy a csajok inkább kényszeredetten mosolyognak. Kábé annyira eredeti a sármőr, mint a tízezredik tag, aki vigyorogva Kojaknek nevezi a kopaszt, vagy mint aki viccelődik a mekis csókával este fél 12-kor és meg van lepve, hogy nincs nagy fogadókészség.

Turhatestvér

Állítólag a magyarok hülye szokása, hogy nem szeretik a szipogókat. Akkor a turhások egyenesen pusztítandó típus. Míg a takonymókusnak adhatunk egy zsepit és azzal meg is érti, mi a gond, turhatestvérnek hosszan kellene magyarázni, ráadásul közben talán le is hánynánk. Kár, hogy nem lehet porszívót a gépre vinni.

Hangosan röhögő, aki azt hiszi, ettől lesz a társaság lelke

Négy fős felett egy társaság zajos, mert ugye át kell kiabálni legalább egy sort. Mondjuk azt az egy-két órát olvasással is lehet tölteni, úgyis napokat lesznek együtt. De mindig van egy humorherold, aki jópofa történeteket mesél teli tüdőből bő röhögésekkel tarkítva. A sztori általában szar, de ami a legrosszabb, sokszor még hangosabb röhögés és riposzt a válasz.

Kabátját, retiküljét egy bőröndnyi helyre rakó agymentes

Ott egy 50 centis hely, pont jó lesz a zakónak és Katika retiküljének. Ja, hogy egy kretén mögöttünk itt nyűglődik és a bőröndjét nem tudja a tárolóba tenni, az az ő magánpechje. Kabátosék leteszik a seggüket, kinyitják a bazi nagy újságjukat és onnantól kezdve szarnak rá, hogy ki mit akar körülöttük. Egyes járatokon a sztyuvik leszedik a kabátokat és szépen összehajtva visszateszik egy táska tetejére, máshol viszont az utas oldja meg a kabát problematikát. Mondjuk nagyon kulturáltan benyomja a sarokba a zakót, hadd gyűrődjön rommá.

Komplett sort lefoglaló, üjjé máshova paraszt

Persze hogy az a legjobb, ha egyedül vagy az oldalbordácskával ülünk mindenféle idegen nélkül egy sorban. Csak hát nem mindig könnyű ez, főleg akkor nem az, ha majdnem tele van a gép. Emberünket ez nem érdekli. Kifizette a priority beszállást, végigdöglik egy soron és amíg mindenki el nem helyezkedik, ott marad fekve. Mert ő aludni akar.

Okoskodó, mindentudó mikropöcs

Múltkor nagyobb Ryanair géppel jöttünk, Józsika, mondja apuci tudálékosan. És nem is ez a legnagyobb hülyeség. Látja a Boráros teret déli landolás előtt fél perccel, Kecskemétet meg akkor, ha északról érkezünk, tudja, hogy most éppen milyen gombot nyomott meg a pilóta, és ha a feleség megjegyzi, hogy kicsit kényelmetlen a szék, rögtön rávágja: nyugi, jövőre már állni fogunk, mert már építik az állóhelyes gépeket. És mindig mögötted ül.

Sorban állás közben a bőröndödet rugdosó, nyakadra mászó suttyó

Sorállás közben mindig van, aki azt hiszi, hogy ha téged tol, akkor a pénztáros, útlevélellenőr, csomagvizsgáló majd gyorsabban fog dolgozni. Időről-időre belerúg a bőröndödbe, néha bocsánatot is kér érte, de soha nem lép hátrébb. Ha nincs köztetek bőrönd vagy táska, belemászik a nyakadba. Ha távolabb állsz tőle, utánad jön, mint a hangya, aki csak onnan tudja, merre kell mennie, hogy az előtte haladó seggére fókuszál. Rosszabb esetben be van rúgva vagy valami hasonszőrűnek taglal fél órája egy érdektelen történetet, így nem is fel sem tűnik neki a rugdosás.